... la poker face

La Poker Face, vous savez, c'est la mine stoïque et impassible que vous faites:

1- Quand vous êtes malheureusement prise au dépourvu:

- T'as vu, je viens d'accoucher, et mon bébé, c'est le plus beau du monde.

(Oui bien sûr, on dirait un petit rôti de veau fripé tout juste sorti de sa barquette sous cellophane).

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- J'ai acheté la même robe que toi, elle est trop belle!

( Oui j'ai vu, je suis ravie d'avoir une copine qui n'a pas de personnalité, ce n'est pas la première fois que tu me fais le coup, je ne sais pas ce qui retient ma main d'aller dans ta face, l'amitié peut-être).

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- C'est la première fois que je cuisine de la tripe aux rillettes de foie de sanglier faisandé à la mangue, tu as de la chance, tu es la première à goûter!

(et la première aux urgences certainement. Trop de la chance).

- Je t'aime.

(Problème, c'est le garçon avec qui vous sortez depuis hier qui vient de prononcer ses mots, à qui vous avez roulé une pelle en boîte entre trois mojitos et les stroboscopes. Vous ne l'avez pas bien vu, mais lui en revanche, il a vu en vous tout le potentiel de la femme parfaite. C'est ballot. D'ailleurs, c'est quoi déjà son prénom? Courage fuyez).

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2- Quand vous n'avez pas le choix, c'est ça ou la honte:

- Vous êtes avec votre nouvel amoureux au resto, et que vous avez soudain le lard du jambon cru coincé entre votre dent et votre glotte.

(Oui, vous êtes en train de vous étouffer. Vous chantez Lady Gaga dans votre tête, d'ailleurs parce que vous ne pouvez pas faire autrement: "Can't read my, can't read my, no he can't read my Poker Face", en espérant qu'il ne voit pas vos joues rougir à la vitesse de la lumière et votre gosier se contracter.

Problème: premier resto en amoureux, pas le droit de mettre ses doigts dans la bouche jusqu'à la glotte ou de roter, encore moins de vomir, au risque de ne plus jamais le revoir. Nom d'une pipe, vous devriez le savoir, on bannit jambon cru, sauciflard, feuille de salade, persil, oignon, camembert, cuisses de grenouille, crustacés à décortiquer,etc... Pas de solution, je prie juste pour vous. Après un an, si vous êtes toujours en vie et que cela vous arrive à nouveau, plus rien à foutre, on renacle et on crache devant son homme, il en verra d'autres).

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3- Quand tout votre petit corps est en pleine réjouissance mais que vous êtes obligée de rester de marbre:

- Votre meilleure ennemie se retrouve à la sortie des toilettes avec sa jupe patineuse coincée entre son collant (filé, au passage) et sa culotte (déchirée, au passage).

(Vous jubilez intérieurement, les naseaux en éveil inspiration-expiration, bouche fermée, Poker Face, plutôt se fouetter avec une branche de rosier que de lui dire, gnark gnark).

- Vous avez une quinte flush royale dans la main.

(Et ça, ça sent bon).

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Et vous, la Poker Face, c'est dans quelle situation?